segunda-feira

Japonês CDF

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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dá-me a 'liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadéfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'

- Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:

- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

Suzuki bem alto!
- Lula para o José Dirceu, dia 06 quando estourou o escândalo do Mensalão!!!

18 de Setembro de 2007

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Parece coisa de avião ou nave espacial, mas não é. Além da câmera escondida dentro do banheiro público, os japoneses, quando querem sacanear alguém, capricham em não poupam esforços e tecnologia. Toda vez que alguém entrar no banheiro, uma contagem regressiva será iniciada. No momento zero, o coitado que estiver lá fazendo suas necessidades vai ter uma surpresa incrível. Só mesmo sendo japonês para investir tanto numa sacanagem.


Japonês descobre viagra feminino

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No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra feminino. A notícia causou surpresa no meio científico e levou centenas de repórteres até a farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.

O primeiro jornalista pergunta:

- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?

A velha piada dos assaltantes Japoneses

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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:

- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Viagra no Japão (mais uma piadia com japonês)

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Depois de pesquisas um nome comercial que pudesse se adequadar as característica da cultura local japonesa, os marketerios acabaram achando uma solução que além de inovadora é bastante explicatica da função do remédio. Lá no japão o viagra será lançado com o sugestivo nome de:
..
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AJI-NO MORTO!

Karutom: O amuleto japonês da sorte!

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Um próspero empresário japonês, fazia viagens frequentes ao Brasil. Sempre que vinha era assediando por lindas mulheres. Vivia cercado por lindos exemplares do sexo feminino.

Entrevistando-o, um repórter perguntou:

-Qual é o segredo de seu sucesso com as mulheres? Como consegue estar sempre tão bem acompanhado?

E o japonês: - Simples, né? Eu tenho um amuleto da sorte.

-Como assim? Insiste o repórter.

-Eu tenho um KARUTON.

-KARUTON!? Nunca ouvi falar. É um amuleto japonês?

-Non, Non! É um amuleto internacional. Eu tenho um KARUTON DE CURÉDITO! 

sábado

Bêbado com a língua solta

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Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira.

"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra cara###."

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