segunda-feira

Japonês CDF

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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dá-me a 'liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:

- Patrick Henry em 1775 na Filadéfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'

- Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos levanta-se e grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:

- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

Suzuki bem alto!
- Lula para o José Dirceu, dia 06 quando estourou o escândalo do Mensalão!!!

18 de Setembro de 2007

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Parece coisa de avião ou nave espacial, mas não é. Além da câmera escondida dentro do banheiro público, os japoneses, quando querem sacanear alguém, capricham em não poupam esforços e tecnologia. Toda vez que alguém entrar no banheiro, uma contagem regressiva será iniciada. No momento zero, o coitado que estiver lá fazendo suas necessidades vai ter uma surpresa incrível. Só mesmo sendo japonês para investir tanto numa sacanagem.


Japonês descobre viagra feminino

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No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra feminino. A notícia causou surpresa no meio científico e levou centenas de repórteres até a farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.

O primeiro jornalista pergunta:

- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?

A velha piada dos assaltantes Japoneses

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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:

- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Viagra no Japão (mais uma piadia com japonês)

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Depois de pesquisas um nome comercial que pudesse se adequadar as característica da cultura local japonesa, os marketerios acabaram achando uma solução que além de inovadora é bastante explicatica da função do remédio. Lá no japão o viagra será lançado com o sugestivo nome de:
..
.
.
.
.
AJI-NO MORTO!

Karutom: O amuleto japonês da sorte!

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Um próspero empresário japonês, fazia viagens frequentes ao Brasil. Sempre que vinha era assediando por lindas mulheres. Vivia cercado por lindos exemplares do sexo feminino.

Entrevistando-o, um repórter perguntou:

-Qual é o segredo de seu sucesso com as mulheres? Como consegue estar sempre tão bem acompanhado?

E o japonês: - Simples, né? Eu tenho um amuleto da sorte.

-Como assim? Insiste o repórter.

-Eu tenho um KARUTON.

-KARUTON!? Nunca ouvi falar. É um amuleto japonês?

-Non, Non! É um amuleto internacional. Eu tenho um KARUTON DE CURÉDITO! 

sábado

Bêbado com a língua solta

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Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa. Selecionou os seguintes produtos:
* 2 caixas de leite integral,
* 1 dúzia de ovos,
* 1 litro de suco de laranja,
* 1 alface americana,
* 1 kg. de café, e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado aguardava sua vez na fila e observava a mulher e cada um dos produtos perfilados.

O bêbado dirigiu-se calmamente à mulher e disse:

- "Você deve ser solteira.

"A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- "O senhor está correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu: "É porque você é feia pra cara###."

Bêbado Campeão

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A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

sexta-feira

Perigoso Virus de Computador Baiano

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Especialistas de segurança em computadores acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You". Ela é originária da Bahia e se chama: "Ti amo, meu rei".

O "Ti amo, meu rei" aparece sob a forma de um e-mail, geralmente com uma demora de muitos dias entre a data de envio e a data de recepção.

Se a mensagem for aberta, provoca uma série de conseqüências, que tornam o "Ti amo, meu rei" um dos mais temidos vírus de computador do milênio!

Ele se instala no computador, corrompendo todas as versões do Windows. Imediatamente é substituído o arquivo "trabalherápido.bat" pelo arquivo "espereumpouco.exe" ou o "calmacriatura.com".

O efeito imediato da infecção: a inicialização do Windows passará a demorar, muito tempo, várias horas, às vezes dias!

No entanto, o mais grave de tudo é que o "Ti amo, meu rei" renomeia o Outlook Express para "Correio Devagarzinho" e dispara mensagens automaticamente para todos do catálogo de endereços, durante um período ininterrupto de, no máximo, quatro anos.

Os sinais de contaminação do seu micro pelo "Ti amo, meu rei", podem não ser imediatamente perceptíveis, já que, por vezes, este perigoso vírus começa por atacar o usuário antes de atacar a máquina. Se você sentir uma quebra do seu ritmo de trabalho habitual, um arrastar da voz meio amolengado, que não consegue justificar, e alterações na pronúncia habitual, sonolência ou outros sintomas preguiça, pode ter a certeza: o "Ti amo, meu rei" já te atacou!

Se você receber uma mensagem com o título "Ti amo, meu rei", elimine de imediatamente, mas, mesmo assim, não impede o desencadear de sintomatologia no usuário.

O desenvolvimento desta perigosa variante é atribuído ao afamado hacker baiano, que se autodenomina "Chapadão-Rastafari" e as várias empresas criadoras de antivírus estão a procurar um antídoto eficaz... por enquanto sem sucesso.

Esteja atento, pois há outros nomes que o "Ti amo, meu rei" pode usar, : "Piadalenta", "Caracol, bicho veloz", "Mais vale uma mão inchada, que uma enxada na mão"

Não descuide! Mantenha seu antivírus baiano atualizado!

Cearense arretado proucura emprego

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-Qual é seu nome?

-Raimundo, mas pode chamar de Mundinho, seu dotô.

-Eu não sou doutor. Sou um Capitão da Legião Estrangeira. Sou um combatente, não um médico. Pode me tratar por Comandante.

-Tá certo, sinhô Comandante.

-Para que você quer ingressar na Legião? Sabe que a vida aqui e muito dura? Poucos aguentam a rotina e você me parece muito fraquinho.

-Tem probrema não, seu Comandante. Eu quero vim pra cá pruque num tenho mais nada na vida. Perdi muié e fios no pau-darara qui acidentou quando nois vinha pra Sum Paulo. Em Sum Paulo num arrumei nem emprego di serventi nem nada. Eu num sóu home di pidi nada prus otru, di modi qui vim assunta si tem trabalho aqui. Mi falaru qui a genti ganha poco mas qui cumida num farta. Di trabalho eu num tenho medo i nem di briga também não, seu Commandante. Si o sinhô quizé posso até mostra procê.

-Chega de papo. De qualquer jeito você vai ter que passar nos três testes antes de ser aceito:
O primeiro: Está vendo aquele vidro ali ? Tem dois litros de óleo de rícino. Você tem que tomar tudo de uma só vez, sem que sobre na nada.fundo. O segundo: Está vendo aquela jaula ? Dentro tem um urso selvagem de quase dois metros de altura. Você tem que entrar na jaula e apertar a mão do urso. Se passar nestes dois testes, vai fazer o terceiro, que é ter relações sexuais três vezes seguidas com uma cigana de 80 anos que não toma banho faz bem uns cinco. Você compreendeu? Sabe o que deve fazer?

-Sei, sim sinhô.

-Então pode começar os testes.

Mundinho, que estava morto de fome, foi direto para o vidro e tomou todo o óleo de uma só vez. Aí correu em direção à jaula do urso. Só pensava que tinha que conseguir o emprego de qualquer forma. Entrou na jaula e se atirou em cima do urso. Foi uma luta enorme que durou uns quinze minutos. Ninguém conseguia enxergar o que estava acontecendo por causa da poeira que levantou. O barulho era assustador. Os urros do urso não paravam. De repente, um silencio quase que total, quebrado apenas por gemidos do Mundinho. O resultado não se podia ainda ver por causa da poeira. Mais uns cinco minutos de gemidos, e a poeira foi baixando. O urso, caído no fundo da jaula, parecia uma vitima de atropelamento. Mundinho, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando suas roupas rasgadas, endireitando as calcas e gritou para o Comandante:

-Foi treis veiz, seu comandanti. Agora cadê a ciganinha pru modi eu apertar a mão dela?

A piada dos Baianos no Exercito

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Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

— É Tonho, meu rei.

— Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

— Tô dando um tempo.

— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

— É a bandeira.

— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?

— É Pedro.

— E o que você está fazendo aqui?

— Servindo à Pátria.

— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

— É minha tia. Mãe de Tonho...

Baianos : Dilema do dia nublado

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Dia nublado, os dois irmãos baianos estavam deitados nas redes na sala:

-Oxente, será que tá chovendo?

-Sei não, meu rei...

-Vai lá fora e dá uma olhada...

-Vai você...

-Vou não, tô cansadão...

-Então, chame nosso cão...

-Oxente, que preguiçoso que você é. Chame tu.

-Ô Luiz Inácio! Venha cá meu cão.

O cachorro entra na sala, para e deita de costas para os dois.

-E então, meu rei, tá chovendo?

-Tá chovendo não... O cão tá inteirinho seco.

Joãozinho esclarece e honra a própria fama

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Na sala de aula a professora, que é implicada com o menino, testa o Joãozinho. Ela pergunta:

-Joãozinho a frase: “Há uma moça olhando pela janela” é singular ou plural?

Joãzinho, rapidamente responde:

-É singular.

A professora não fica satisfeita e retorna:

-Muito bom. Me diga agora: “Há várias moças olhando pela janela”, o que é?

E Joãozinho:

-Fácil! É uma zona!

Professora Sacana

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A professora metida à esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
- Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
- Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
- É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
- Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
- Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
- É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
- professora...
- Sim Joãozinho.
- Já que a senhora é tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
- Joãozinho já pra fora...
- Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...

Joaozinho Rezador

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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:

-Meu filho, por que você está rezando tanto?

E o Joãozinho responde:

-Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.

-Como?! Rio Amazonas no Ceará? - pergunta a mãe, não entendendo nada – Por que você está rezando para isto?

-Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!

Discutindo com a professora

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Uma menina estava conversando com a sua professora, que disse:

-É fisicamente impossível que uma baleia engula um homem porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina retrucou:

-Mas Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu:

-Uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; é fisicamente impossível.

A menina, então disse:

-Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora, sem querer perder a discussão, lhe perguntou:

-E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu:

-Então é a senhora que vai lhe perguntar.

Joãozinho ,o bom aluno !

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Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda.

Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

- Pernas.

- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?

- Bolsos.

- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto).

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África (Responde Joãozinho de primeira).

- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)

E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.

- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)

E o Joãozinho responde: - A bicicleta.

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.

Joãozinho enfrenta a Professora

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A professora diz ao Joãozinho que num árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.

Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:

-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?

Após o susto, a professora responde:

-A casada é a que chupa o sorvete.

Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:

-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.

A piada do Profe

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No curso secundário, o professor faz uma pergunta ao aluno:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! Respondeu o aluno.
-Quatro? Retruca o professor metido, daqueles que ficam satisfeitos tripudiando dos erros dos alunos.
-Traga um pouco de grama, porque nós temos um burro nesta classe - ordenou o professor para seu auxiliar.
-Pra mim só um cafezinho! Respondeu o aluno, falando para o auxiliar.
O professor ficou raivoso e mandou o aluno para fora da sala. Porém, esse aluno era o humorista David Cunha (1957-2006), mais conhecido como o "Espanta Jesus".
Quando estava saindo da classe, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o nervoso professor:
-Você perguntou a mim quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: Dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e aproveite bem grama.

Os meios de locomoção

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Três amigos acabam de chegar ao céu.
Lá, são abordados por São Pedro:
- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

Consciencia Pesada é um problema sério

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Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É?!?!? E pulou a janela por quê?

Argentino no Rio Grande do Sul

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Um brasileiro entra no posto policial em São Borja, quase divisa com a Argentina. Lá ele fala ao oficial de plantão:

-Estou aqui para confessar um crime. Minha consciência não me deixa em paz.

-Bah, guri, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se tu confessar e for culpado não tem escapatória nem dor de consciência que te livre da cadeia!

-Atropelei um argentino aqui perto de São Borja, na estrada.

-Que é isso tchê, como você pode ser culpado? Esses argentinos vivem atravessando as ruas e as estradas a todo o momento.

-Mas ele estava no acostamento.

-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

-Mas não tive dignidade nem de avisar a família do homem.

-Mas tchê, se tu tivesse avisado haveria manifestação, revolta popular, passeata, policia, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho que és um pacifista, mereces uma medalha.

-Eu ainda enterrei o coitado no mesmo local, na beira da rodovia.

-Pois então, veja, tu és um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer abandonaria ali mesmo para ser comido pelos animais.

-Mas quando eu estava enterrando, ele berrava : Estoy vivo! Estoy vivo!

-Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

Futebol - Pelo amor ao Brasil

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Em um vôo, estão os melhores jogadores de futebol de todos os países sul-americanos.

A certa altura, o piloto comunica uma pane e que o avião está perdendo altitude. Assim, terão que diminuir o peso para conseguir chegar ao próximo aeroporto.

Primeiro eles jogam fora os equipamentos. Mas a aeronave continua a perder altura então terão que se livrar das bagagens.

Como a queda continua, o comandante fala novamente: -agora, infelizmente, vidas humanas deverão ser sacrificadas para que os demais sobrevivam.

O primeiro a se manifestar é Solano, do Peru, que diz: - Por amor ao Peru! - e salta do avião.

Na sequência, Salas, do Chile, grita: - Por amor ao Chile! - e também salta.

O paraguaio Chilaver segue os outros: - Por mi pátria! e pula.

Então, é vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e...


e...

Argentino Convencente

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Dois “hemanos” argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

-Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

-Quanto você arrumou?

-Só quinze reais

-E como fez?

-Fui a uma praça e escrevi um cartaz: -No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda. - E você, quanto ganhou?

-Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

-Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

-Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia:

"Me ajude a voltar para a Argentina, Falta só um real!"

Piadas Curtas de Argentinos

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Dois argentinos estavam apoiados em um farol, com uma faca no cinto e um cigarro na boca. Um deles olha para o outro e pergunta:

-Você andou falando por ai que nós nos beijamos na boca?

-Não.

-Então nos viram.

.....

Uma mulher foi ao dentista argentino. Enquanto se sentava falou para o dentista:

-Eu tenho tanto medo da dor que não sei se prefiro ter um filho ou arrancar um dente.

O dentista argentino respondeu:

-Bom, senhora. Decida-se, assim sei em que posição eu coloco a cadeira

.....

Perguntaram ao Maradona:

-Maradona, é verdade que você quer ser o novo técnico da seleção Argentina?

Maradona responde:

-Não... chega de droga, chega de droga!

Quem aguenta ?

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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Era a Vaca o o Porco...

Português no Aéroporto

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O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa frescura toda acaba de perder o vôo 455 da TAP.

Três Curtinhas de Português

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O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:

-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!

E o português:

-Um só?! Tem é uma porção!!!

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Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:

-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.

-E por que você acha isto?

-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...

Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:

-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

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O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:

-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel

-Claro que comprei, Doutor!

-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?

-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!

O Português e sua esposa Burra

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Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:

-É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.

E o francês:

-Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

-Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.

Almoço do Português

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O português entra no restaurante e pergunta:

-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

-Já sei! O senhor é português?

-Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

-Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!

Um Português e suas opções

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Os dois portugueses estavam indo para o trabalho juntos, um deles com uma bicicleta nova. Aí o Manoel pergunta:

-Ó Pá! Onde conseguiste esta belíssima bicicleta?

E o Joaquim responde:

-Estava eu a “caminhaire” no dia de ontem, pensando cá com meus botões nas dificuldades do trabalho e, repentinamente, aparece-me uma linda e escultural morena com esta bicicleta. Jogou a bicicleta ao chão e despiu-se de toda sua roupa, ficando completamente nua. Disse-me então: “Vai! Pega o que quiser”.

Aí Manoel acena positivamente com a cabeça e:

-Fizeste muito “beim”! A bicicleta é melhor, em você, as roupas não iam servir mesmo.

Atravessando o Oceano a nado

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Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no
1o terço do caminho:
-Tá cansado Joaquim ?
-Não Manuel!
-Então vamos continuar!

E continuaram até chegar no meio do caminho!
-Tá cansado Joaquim ?
-Um pouquito Manuel!
-Pois vamos continuar!

E no finalzinho, já aqui na Baía de Guanabara:
-E aí! Tá cansado Joaquim ?
-Demais, Manuel!
-Então vamos voltar!



Mais Sacanagem com os portugas

Por que os portugueses não tomam leite gelado?
-Porque a vaca não cabe na geladeira!

Como é restaurante self-service de português?
-O cliente é pesado, na entrada e na saída.

Loira em defesa das mulheres

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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava desfilando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete, Joãozinho.

De repente, uma loira estonteante se levanta e começa um discurso:

- Já ouvi mais que o suficiente destas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode ridicularizar as mulheres desse jeito? O que tem a ver as características físicas de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São pessoas vis como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de atingir todo nosso potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas do seu feitio, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra todas as mulheres...tudo em nome desse humor mesquinho e de mau gosto!
Assustado e humilhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Peço desculpas, minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- O Senhor não se meta nesta conversa! Eu tô falando com esse moleque ridículo sentado aí no seu colo !!!!

Loira pescando no Gelo

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Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo...
De repente... do alto..... vem uma voz bem forte:

-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!

Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:

-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!

A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio uma vez mais:

-NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO! PORRA!!!

Ela parou, olhou para cima e disse:

-O senhor e Deus ?

E a voz respondeu:

-Não! AQUI É O GERENTE DO RINK DE PATINACÃO!

Loira so chora com razão

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Uma loira estava chorando muito então uma morena disse:

-O que foi?

A loira respondeu:

-Meu cachorrinho sumiu

A morena falou:

-Porque você não coloca um anuncio no jornal?

A loira olhou para a morena e falou:

-Não ponho porque não vai adiantar, ele não sabe ler.

O papo das Loiras

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Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.

A loira brasileira disse:

-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:

-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:

-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.

E as outras falaram:

-Se você pisar no sol vai se queimar toda!

E a portuguesa disse:

-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.

Uma Loira Comprando um MicroOndas

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A loira entre na loja de eletrodomésticos e pergunta ao gerente:

-Quanto custa aquele microondas? e o gerente responde:

-Não vendemos microondas para loiras.

Então ela pintou o cabelo de ruivo e voltou àquela loja:

-Qual é o preço do microondas?

-Não vendemos microondas para loiras- responde o gerente.

Ela tenta uma nova tática. Pinta o cabelo de negro vai novamente à loja:

-Eu gostaria de comprar aquele microondas. Qual é o preço?

-Não vendemos microondas para loiras- é a resposta do gerente.

-Como você sabe que eu sou loira?

-É que isto não é um microondas é um aparelho de televisão.

A Loira e sua amiga com Câncer

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Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você ta diferente! Cortou o cabelo... ta moderna!
- É.
- Tá bem mais magra... bonita.
- É.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?

Desvendando o mistério das Loiras

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Como um neurônio de uma loira morre?
Resposta: Sozinho.

Como você confunde uma loira?
Resposta: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.

O quer a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
Resposta: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

Como você faz uma loira mudar de pensamentos?
Resposta: É só assoprar dentro da orelha dela.

Se você quiser afogar uma loira o que deve fazer?
Resposta: É fácil! Coloque um espelho no fundo de uma piscina.

Duas Loiras Na escada Rolante

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Uma loira diz para a outra:

-Você acredita que eu tive que ficar parada em pé durante duas horas porque a escada rolante quebrou?

A outra então responde:

-Ué?! Mas a escada não tinha degraus?

-Sim. Tinha.

-Então por que você não sentou?

Uma Loira e um Bebê na Farmacia

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A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.

— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...

— Por quê? Algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

A Loira no Acidente de Trânsito

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Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.

Ela ficou louca da vida, muito nervosa.

Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :

- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!

O cara falou isso e foi embora.

Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:

-O que é que você está fazendo?

-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!

A outra começou a rir da cara dela.

-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.

-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

Uma mulher (Loira) Em loja de Auto-Peças

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Uma Mulher entra em uma loja de auto peças e e que comprar uma tampa 037Q.

O vendedor ficou surpreso ao vê-la perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia.

Chamou um mecânico profissional que estava por lá para ver se ele sabia o que era a tampa 037Q. Mas nada, ele também não conhecia.

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. Exigiu uma nova tampa 037Q.

Tendo em vista que ninguém conhecia e nem sabia nada sobre a tampa 037Q, o vendedor perguntou a ela se podia desenhar esta tampa 037Q.

A mulher, que desenhava muito bem, disse que poderia facilmente desenhar a peça pois se recordava muito bem desta tampa 037Q. Tomou um pedaço de papel e uma caneta, desenhou um círculo de uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 037Q...


Piada-imagem: Foto de tampa de óleo invertida é motivo de piada com mulheres

A loira Advogada

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Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu :
- Sou da Telefônica, vim instalar sua linha.

quinta-feira

Aposta de Loira e da Morena

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Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular! - Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:

- Você ganhou! - E a morena responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs, - .e a loira:

- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo!

A Loira no Avião

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Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.

Novamente, a loira respondeu:

- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer.

O piloto disse:

- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si:

- Por que ninguém me disse antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. Ele disse:

- Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York!

O tigre e a Loira

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A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- P###-que-pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Duas Loiras em Dois Fuscas

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Uma loira, bem loira mesmo, estava viajando com o seu conservadíssimo fusca ano oitenta que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando acontece coincidência quase impossível. Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, toda assanhada:

-Oi amiga! Qual o problema?

-Eu não sei. Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro.

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e gritou assustada:

-Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

-Ái, amiga, estamos salvas! Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Piadas Curtas para Irritar Loiras

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...se elas entenderem.

O Duende Verde, o Coelho da Páscoa, uma loira muito esperta e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de cem dólares. Quem é que fica com a nota no final?
É óbvio que a loira burra. Porque o Duende Verde, o Coelho da Páscoa, uma loira muito esperta só existem na ficção.

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
Tá! Não tá! Tá! Não tá!

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Restituição integral do valor pago.

O que é um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
A campeã do campeonato de esconde-esconde de 2001.

Três Loiras Náufragas

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Depois que o naviao em que viajavam afundou, três loiras foram parar numa ilha. Desesperadas, começaram a caminhar pela praia quando, sem querer, uma delas chutou um pequeno objeto. Assustaram-se, mas se agacharam para ver do que se tratava.

Era uma pequena lâmpada antiga, que passaram a esfregar para tirar a areia. Eis que então que surgiu um gênio:

-Vocês me libertaram e, por isso, vou conceder um pedido a cada uma disse o gênio.

-Quero ser ruiva - disse a primeira loira.

O gênio atendeu. Ela então, ao deixar de ser loura, ganhou a capacidade de pensar. Olhou em volta e viu que havia material para fazer uma bote. Construiu a embarcação e foi embora da ilha, com muito esforço, remando contra a maré.

-Quero ser morena, pediu a segunda.

O gênio então a transformou e, com sua nova condição, atirou-se ao mar para ver se, dessa vez, conseguia aprender a nadar. Conseguiu e, com muito sacrifício, pode deixar a ilha, dando suas braçadas contra a maré.

A terceira então pediu:

-Quero que me transforme num homem.

O gênio assim o fez. Ele então saiu caminhando pela ponte que ligava a ilha ao continente...

Nem o Papai Noel escapa das Loiras

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Uma loira telefona para o Papai Noel:

- Eu queria falar com o Papai Noel.

- É o próprio.

- Senhor Próprio, podia chamar o Papai Noel para mim?

Piadas Curtas de Loiras

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1-Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?

Resposta 1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
Resposta 2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar:"Papai!"



2-Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?

-A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.



3-O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro?

Resposta: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.



4-O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

Resposta: Tá! Não tá! Tá! Não tá!



5-O que você faz quando uma loira te joga uma granada?

Resposta: Puxa o pino e joga de volta para ela.

O time das Loiras e das Morenas

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Dois times de basquete, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior bagunça, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto e uma foi investigar o que esta acontecendo.

Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam apavoradas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para frente.

A morena perguntou:

-O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma grande festa lá embaixo!

Uma das louras se vira e responde:

-É, mas vocês têm motorista!

O Ceguinho e as Loiras

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Um ceguinho, bêbado de dar dó, entra em um bar de mulheres. Procura o balcão e pede uma cerveja...

Já tinha tomado uns copos da loira gelada, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:

-Vou contar uma piada de loiras!

Uma mulher, que estava sentada ao lado fala:

-Ô, Ceguinho! Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada:

A garçonete é uma mulher loira;
O gerente é uma mulher loira;
Eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg;
A loira aqui do meu lado é professora de judô;
Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar.

Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?

E o bêbado, com uma baita cara de chateado, responde:

-Desisti... seu tiver que explicar a piada um monte de vezes, vai ser chato pra burro!

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